Viccek

- Hol alszik a féltonnás gorilla?

- Ahol akar.

- Mi lesz a sündisznóból, ha beveszi a Viagrát?

- Buzogány ...

Ezt az üzenetet január harmadikán indította útjára egy budapesti diák.

Miután elküldte saját magának, azonnal ötöse lett a lottón. A második

kör után váratlanul elmúlt az influenzája. A harmadik után kinevezték

kultúrattasénak a Bahamákra. A negyedik láncszem, egy budapesti diák,

nem vette komolyan az üzenet mágikus erejét. Másnap reggel egy emberevő

csigát talált a hálószobájában.

Akihez eljut ez az üzenet, huszonnégy órán belöl juttassa el további

huszonkilenc embernek, mert vannak még tartalékcsigáink.

A faluba vezetik be a villanyt. Hogy jobban menjen a munka, versenyt

hirdetnek az oszlopállitó brigádok között. Este számlálás, jön az első

brigád:

- No, mennyi?

- 8.

- Szép munka.

Jön a következő brigád:

- Mink 11-et allitottunk le.

- Huu, igen jo!

Jönnek a rendőrök.

- Hát ti mennyit ástatok le?

- Mi? Kettőt!

- Kettőt? Hát a többiek mind 8-10-eket ástak le!

- De azokéból mennyi kilátszik!

- Mennyibe kerül a harisnya?

- Kétezer kétszáz.

- Akkor kérek kétezret ...

Két férfi a fodrásznál.

- Nos, uraim, parancsolják, hogy befújjam önöket ezzel az igen speciális

  francia parfümmel?

- Koszonom, nem. A feleségem még azt talélné hinni, hogy francia kuplerájban

  jártam.

- Koszonom, igen! Az én feleségem sohasem jért francia kupleréjban.

Miért nem terjed Magyarországon a Viagra?

- otthonra túl drága,

- idegenben nem szükséges ...

- Neked mit mond a feleséged, ha későn mész haza?

- Semmit, nincs feleségem.

- Akkor miért mész haza későn?

Mit mondott a felesége Bill Gatesnek a nászéjszaka után?

- Már tudom, hogy miről kapta a céged a nevét!

Három kinai, Bu, Chu es Fu Amerikába emigrálnak.

Politikailag korrektek lévén elhatározzak, hogy nem szitanak puszta

kinézetükön kivül etnikai ellentéteket és amerikanizálják neveiket.

Bu Buck-ra változtatta a nevát.

Chu Chuck-ra változtatta a nevát.

Fu úgy döntött, hogy inkább hazautazik.

- Rövid leszek - mondta a kigyó, és a vonat elé vetette magát.

- Mi az, drót végén van, és fekete?

- Kezdő villanyszerelő.

- Mit eszik a kannibál rendőr?

- Körözöttet.

Sorozáson megkérdezik:

- Hova szeretne kerülni?

- A vezérkarba.

- Maga hülye?

- Miért, az a feltétel?

- Ki az abszolút műveletlen?

- ???

- Aki azt hiszi, hogy a Casablanca Casanova nővére.

- Ki az abszolút szegény?

- ???

- Akinek az aranyere is rézből van.

- Melyik az abszolút keskeny folyó?

- ???

- Amelyiknek csak egy partja van.

- Mi az abszolút éllatkinzás?

- Kigyonak Viagrát adni!

- Mondja hölgyem, van már partnere a következő tánchoz?

- Még nincsen.

- Akkor legyen szives vigyázzon a sörömre, amig visszajövök!

- Hogy hivják Einstein gyerekeit?

- Zweinstein, Dreistein ...

- Te milyen hangszeren tudsz játszani?

- Mindegyiken, kivéve a cimbalmot.

- Miért?

- Mert ott beesik a húrok közé a lap.

- Mondd édesem, mit szólna a családod, ha megkérném a kezedet?

- A férjemet megütné a guta, a gyerekeim meg dőlnének a röhögéstől.

- Sajnálom, de csak nős férfiakat alkalmazok.

- Miért, uram?

- Mert ők este sohasem sietnek haza.

- Mondja anyuka, kitol örökölte a gyerek a nagy tudásszomját?

- A tudását tőlem, a szomját az apjától.

- Mire jo a teflonkés?

- Zsir nélkül is lehet vele kenyeret kenni.

Pistike áll az út szélén és sírdogál. Megkérdezi tőle egy néni:

- Miért sírsz, kisfiam?

- Azért, mert azt mondta az anyukám, csak akkor mehetek át az úton, ha

  minden autó elment, de eddig még egy se jött!

 
- Mi az: kék - gumi - kék
- ???
- Csuklós busz
 
Közvélemény kutatók faggatják az embereket a virtuális szexről.
Megkérdezik az utca emberét:
- Magának mi a véleménye a virtuális szexről?
- A milyen szexről?
Aztán megkérdeznek egy programozót:
- Magának mi a véleménye a virtuális szexről?
- A virtuális micsodáról?
 
Ügyvéd kérdezi az orvost.
- Doktor, amikor elkezdte a hulla felboncolását, ellenorizte-e a pulzust?
- Nem, ügyvéd úr.
- Ellenorizte-e a légzést?
- Nem.
- Ellenorizte-e a vérnyomást?
- Nem.
- Tehát, elvben lehetséges volt, hogy az áldozat még életben volt, amikor
  a boncolást megkezdte.
- Nem.
- Honnan tudhatja ilyen biztosan, doktor?
- Mivel az agya az asztalon pihent formalinban.
- Nem lehetséges-e, hogy az áldozat valahogyan mégis életben volt?
- El tudom képzelni, hogy az áldozat még életben volt és valahol
  ügyvédkedett.
 
Egy fickó meg szeretett volna házasodni, de mivel három olyan
lány is akadt, aki tetszett neki, egy módszerre volt szüksége,
amivel eldönthette, hogy melyikük lesz az ideális pár. Mindhármuknak
adott ezer-ezer dollárt, és figyelte, hogy mi lesz a reakciójuk.
Az első lány fodrászhoz, kozmetikushoz, meg egyéb szepítkezésre
specializálódott szakemberhez ment, majd azt mondta: Lám mennyire
szeretlek, azt akartam, hogy a lehető legszebbnek láss engem.
A második horgászfelszerelést, nagy színestévét, videót, és egy
teljes hónapra elegendő sörkészletet vásárolt, mondván: Nagyon
szeretlek, és azt szeretném, hogy te mindenkinél jobban érezd magad.
A harmadik befektette a tőzsdén a maga 1,000 dollárját. Matáv,
meg egyéb részvényeket adott és vett, opciós meg egyéb határidős
ügyleteket kötött, és megsokszorozta az eredeti ősszeget: A pénzt
a közös jövőnk megalapozására fordítjuk majd, és hosszú, boldog
házasságunk lesz.
A srácot teljesen lenyűgözték a lányok, és csak nagyon nehezen
tudott választani közülük. Végul, hosszas gondolkodás és elemzés
után a legnagyobb mellűt választotta.
 
Két részeg fiatal sétal az utcán, velük szemben két rendőr közeledik. Erre
megszólal az egyik srác:
- Hehe, az egyik ír, a masik olvas...
- Nagyon vicces fiatalember, személyi igazolványokat kérem ellenőrzésre.
Odaadják a személyit, erre az egyik rendőr a másiknak:
- Te írd, majd én diktálom.
 
- Hogyan végződnek a politikai viccek?
- APEH-ellenőrzéssel!
 
Kamikáze oktató az újoncoknak:
- Jól figyeljenek, mert ezt csak egyszer mutatom meg!
 
Két 6-os villamos megy a sivatagban. Egyszercsak szembejön velük egy
  9-es. Azt mondja az egyik 6-os a másiknak:
- Nézd, délibáb.
 
- Kedves utasaink, a leszállás a pilóta betegsége miatt elmarad.
 
- Miért nem esnek ki a rendőr szemei?
- Mert a vákum benntartja őket.
 
Nászutasok:
- Drágam, nem tehetnénk úgy, mintha már régi házasok lennénk?
- Dehogynem, kedvesem. De bírni fogod egyedűl a bőröndöket?
 
Vasűti jegypénztárnál:
- Egy retűrt kérek!!
- És hova?
- Hova, hova, hát ide vissza!
 
- Fürdőruhát szeretnék vásárolni - mondja az eladónak egy fiatal csinos
  lány.
- Milyen típust ajánlhatok - kérdezi az eladó - Álményekre vágyik, vagy
  pihenésre?
 
- Könnyű a bolhából elefántot csinálni. Sokkal nehezebb etetni.
 
- Doktor úr! Tudna az én orromból egy formás kis piszét csinálni?
- Egyet? Akár hármat is!
 
Reszketeg anyóka kérdi a vasutastól:
- Nem fog megrázni az áram, ha rálépek a sínre?
- Dehogyis, néni kérem. Csak arra vigyázzon hogy a másik lába ne érje
  közben a felsővezetéket!
 
- Miből készül a gyapjú kesztyű?
- Kezesbárányból.
 
- Hogy hívják a szemuveges akumlátort?
- Vaksi.
 
- Mi, Holdlakók, nem hiszünk az UFO-kban!
 
Két szinésznő beszélget.
- Hallom, újra férjhez mentél. Ki az illető?
- Várj egy pillanatig! Itt van a névjegye a táskámban.
 
- Mit tesz a nő a férfi füle mögé hogy boldoggá tegye?
- A bokáit!